lunes, febrero 27, 2006

NOTICIA SOBRE EL FUTURO


Esa mañana donde te desayunaste en el medio del desayuno que la simple suma no siempre tiene al número dos como resultado.
Esa mañana que no sabias bien si abrazarla o tirarte por la ventana, esa mañana que dejo de darte lo mismo para aprender de golpe que distinto a veces es igual y que sentiste unas ganas locas de reírte o de volarte la cabeza.
El día después de esa noche que tus pensamientos y tus planes chocaron de frente con la realidad de la naturaleza.
Esa mañana del día después que descubriste que ya nada te tocaba y que eras inmune, al menos por un rato, al fracaso, al gobierno, a los tiros.y al paso del tiempo, que por primera sentiste que te traía algo abandonando esa costumbre de llevarse todo.
Esa mañana del día después en que empezaste a dudar de tu propia inmortalidad, y que tuviste la certeza que las manos de fantasma del futuro te daban un regalo que no sabía muy bien si merecías.
El día después que inauguraste esa innombrable seguridad de que no volverías a estar solo.
El día después que te desayunaste en el medio del desayuno que uno más uno, a veces da tres.
Ese día después que te anunciaron con cierta ceremonia que antes que la pelota esta el sonajero, ese día después que la casa comenzó a asfixiarte y tuviste que salir a tomar aire y tiempo para descubrir que lo que te anunciaron se llama “bebe” y eso que sentís en el pecho, se llama “alegría”

*************************************************************************************para Luca y Cami
y la otra dimension de la palabra "aprender"

domingo, febrero 26, 2006

HUMO


Las calamidades casi nunca vienen solas
igual que los pecados que después de hechos
hacen parir mentiras
como esta noche negra ,
como esta ausencia
larga, sospechosa, contundente
como la sentencia del tiempo,
como el hacha del verdugo,
como un portazo...

La eternidad no es mas que un suspenso
un amague largo de un puntero fantasma,
una perdida de tiempo ,
igual que el amor
que nace de la muerte de un recuerdo
mientras la agonía se va tornando
apenas humo...
Un garabato ilustre que flamea
retóricas y metáforas
para maquillar todo lo definitivo
que encierra el vacío de no estar ...
estando

Las certezas casi nunca vienen solas
igual que las misas o los entierros
de ellas nacen todas las seguridades
que engendran matanzas
hijos muertos y excusas
que mienten un poco
para seguir siendo necesarias
como el perdón
como el olvido
como la tinta ...
como un accidente

De este salto mortal
solo queda el aire
ese no sé que, de ser distinto
ese drible ,
esa cometa ,
Ese túnel que abraza al conductor suicida
que elige ser anónimo y confundirse
con lo negro de la noche,
con ese amague,
con esta perdida de tiempo ...
con este humo

sábado, febrero 25, 2006

RAZON PARA LA CEGUERA


...Cuando regresé ellos estaban sentados en la misma mesa
Antes de que dijeran algo les pregunté... ¿me pueden responder algo con sinceridad?
-Claro- dijo el Angel
Quiero saber lo que todos quieren saber...mis dudas son las de todos ,por eso les pido a ustedes que pueden ver mas que mis ojos ...¿pueden describrme como sera el futuro? ¿se parecera al cielo? ¿será un infierno? ¿cómo será el futuro? ...
Bueno-dijo el Angel, mientras revolvía unos papeles y se acomodaba la garganta...
El Diablo, mirando fijamente al Angel dijo: si el Angel me lo permite,te descrbiré el futuro...
Un silencio molesto invadió el lugar hasta que el Angel asintió con la cabeza sin poder ocultar la cara de descontento.
El Diablo, sin sacarme los ojos de encima empezó a describir lo que sabia...

-“ La gente de a poco ira perdiendo las esperanzas y la memoria, sus lideres los traicionaran una y otra vez, y cuando estos se vayan vendrán sus hijos y seguirán traicionando; La gente vivirá en guerra, luchando por un espacio que no les pertenece, se alimentaran con miedo y los hombres solo serán instrumentos gobernados por los costos y las proporciones,con terror de ser protagonistas de su propia historia ,vivirán atados a las patas de un cíclope de cristal que les venderá ilusiones que nadie podrá comprar... el aire ya no será aire y quienes lo respiren se envenenaran poco a poco; los niños crecerán solos, mirando televisión porque sus padres estarán todo el día trabajando para conseguir las cosas que la televisión dicen que los niños necesitan.
Las fabricas escupirán veneno de sus chimeneas y gente de sus puertas; el agua no se podrá tomar, los bosques y las flores serán solo un recuerdo, porque el hombre vivirá en enormes bloques de cemento para protegerse de las bestias que ya no existen; una densa capa de humo será el techo de los que no tengan techo y una lluvia ácida quemara la piel de los desprevenidos que salgan a la calle; el sol dejara ciegos a los que quieran verlo de frente y dejara huellas en la piel de los más pequeños; morira gente por enfermedades curables por el solo hecho de no haber nacido en el lugar adecuado y habrá una enfermedad que mate a la gente por el sencillo hecho de amar...”
-Así sera-dijo el Diablo, mirando por primera vez el piso mientras encendía un cigarro
Mire al Angel que había permanecido en silencio y le pregunte: ...¿el cielo, me puedes describir el cielo?

Antes de que el Angel contestara, el Diablo me interrumpió y dijo secamente: “...lo que describí, era el cielo”

lunes, febrero 20, 2006

MIEDO AL MIEDO


Crónicas de un coraje lleno de cobardia; el miedo como gobierno, el miedo como cristal para ver el mundo; el miedo como cultura.
El miedo como razón oculta, como única explicacion, como remedio y excusa de muertes e invasiones; el miedo como gran pretexto.
Miedo a perder el trabajo, miedo a no conseguirlo, miedo a morir trabajando.
Miedo a estar gorda o a estar flaca, miedo a no ser lo que el resto quiere que sea, a la verdad del espejo; miedo a ser uno mismo.
Miedo al hambre y miedo a la indigestión.
Miedo a ser simplemente uno mas de los que tiene miedo a ser distinto; miedo al cambio.
Miedo a todo aquel que tiene menos dientes que nosotros.
Miedo a todos los que son mas negros que nosotros, o más amarillos, o más indios, miedo a los que son mas gay o más travestis que nosotros; miedo a todo lo que es diferente, y viceversa.
Miedo a que mi éxito solo sea un fracaso, y que ese fracaso sea un éxito.
Miedo a la soledad de estar solo y miedo de la gente que quiere estar conmigo, miedo al compromiso; miedo al futuro.
Miedo a no encontrarte cuando despierte... y viceversa.
Miedo a vivir con dudas y más miedo a las certezas.
Miedo "al que diran", miedo a hacer y miedo a ser, miedo a abandonar la comodidad de la critica, miedo a jugar y jugarse; miedo a sentir.
Miedo al dolor y al sufrimiento, y un miedo atroz a estar irresponsablemente alegre.
Miedo a que no me expliques nada... y viceversa.
Miedo a las recetas del imperio, miedo a rebelarse por miedo a las consecuencias.
Miedo a decir lo que pienso y a hacer lo que digo; y por sobre todo, miedo a llamar a las cosas por su nombre.
Miedo a que me traiciones y más miedo a traicionarme.
Miedo a descubrir que de nada vale cerrar los ojos, porque la ceguera, tampoco cura el miedo.
Miedo a que se me acaben las excusas para seguir teniendo miedo.
Miedo a la verdad.
Miedo a la muerte

miércoles, febrero 15, 2006

UN DELICADO GOURMETT PARA MIS MISERIAS


Mi adolescencia me encontró descubriendo un mundo nuevo, o descubriendo más bien, otra forma de mirarlo, casi sin querer empece a pisar ese terreno ajeno para los niños y comenze a sospechar que el ombligo del mundo no habitaba dentro de mis zapatos.
Fue en este tiempo que perdí de forma inexorable el respeto hacia mis padres, sin mas motivo que un rechazo casi genético a todo tipo de autoridad... la rebeldía y el perfume de sus consecuencias.
Mis amigos tomaron la dimensión de imprescindibles y no había mas que simpleza en esa serie de complicidad tan necesaria, es que comenzamos a tomarle el gustito a las reuniones, juntarnos entre iguales para ver pasar el tiempo, que todavía nos sobraba.
Perdí lo poco que quedaba de vergüenza y me condene a sospechosos encierros para calmar ciertas urgencias que eran difíciles de explicar, justamente porque me encerraba para entender porque ese fuego se encendía.

Perdí posibles novias por me falta de tacto, mi poca motricidad para el baile, esa afición a la critica desmedida y por esa continua conspiración de mi cara, que asustaba a las candidatas, que obviamente, preferían algo menos complicado que yo.
Creo que ahí le perdí el respeto a la belleza hueca, mas por envidia que por una conclusión masticada.
Invertí tiempo aprendiéndome frases que decoraban mis torpes oraciones y los papeles comenzaron a ser víctima de mis toscas intenciones literarias, me cargue de libros, dibujos y un buen día decidí decorar mi alma que era mi cuarto, colgando a todos mis héroes para que velaran mis desveles.
Poco sirvió que me dijeran que los Redondos, el Che, Zitarroza, Mateo o el mismísimo Jimmy Hendrix, poco tenían que ver entre sí; para mí era lo mismo, de todos admiraba algo que yo no-tenia o no sabia hacer, ellos eran en parte, el trozo que me faltaba.
Perdí la noción de distancia cuando mi cuerpo decidió crecer más rápido de lo que yo estaba dispuesto a creer, sufrí de una torpeza injusta, para las manos de fantasma que siempre tuve, un día me descubrí en silencio, golpeando cacerolas y pidiendo por gente que jamas había visto pero que por alguna razón sentía como propia.
Mas de una vez llore, y no me avergüenzo, mirando los ojos fijos de Mariana pegados en la pared.
Perdí la sencillez de mi mundo niño y trate de explicarme este otro, el mundo de los grandes, esta gran selva donde me entere bien rápido que si no comes sos comido.
Aprendí a perderle el respeto a mi pobreza, y luche por no acostumbrarme a ese conformismo cómplice de una economía que no entendía y aun no entiendo.

Un sábado a la tarde dije adiós definitivamente a ese niño que fui, y que me saludaba entre lagrimas parado en el puerto con un cielo cómplice de gotas y viento.
Me fui...a otro mundo, uno cruel y desconocido...y ajeno
De golpe me descubrí en el mundo laboral, conviviendo con una fauna extraña, en un lugar extraño y haciendo cosas que jamas había hecho. Descubrí el laburo de prepo, ese que sirve para comer.
Perdí amigos que se me quedaron en la infancia, perdí definitivamente el heroico placer de ofrecer la otra mejilla, y aprendí a pararme poco a poco en pose de luchador, aunque no demasiado creíble, por cierto.
Crecí rapido, más rápido de lo que hubiera querido, vi miseria y locura, pero nunca pense que fuera normal... descubrí que la música no es lo que se pasa en la radio y de golpe y casi por accidente termine en el Einstein viendo a los Redondos o en Cemento saltando con Sumo
De regreso a mi casa y a mis hermanos, que jamas imagine que me hicieran tanta falta, comenze a disfrutar de mi familia me di cuenta que había crecido, que ahora entendía algunas cosas que antes ni siquiera imaginaba, le perdí el miedo a los golpes porque me di cuenta que sabiendo exprimirlos, todos tienen rico jugo.
Perdí el respeto al futuro, porque me canse de esperarlo y me embarque en el secundario mundo del Liceo, ese que te decía que no hables, que no pienses, que no opines, ese que me enseño a fundamentar mi rebeldía contra un mundo que aun hoy vive patas para arriba.

Perdí noches enteras con mis secuaces planeando revoluciones con poco sustento y con mucha grapa y empezaron a sospechar que ese aliento de mis mañanas no siempre venia de no lavarme los dientes.
Me deje crecer el pelo porque no sé podía, rompí mis vaqueros porque estaba mal visto y me embarque en cuanta cosa hubiera que demostrara que yo no estaba de acuerdo con el mundo que había descubierto.
Aprendí, por suerte, a separar la paja del trigo y supe darle valor a mis amigos, esos que estaban siempre a pesar de mí.
Encontré mi primer novia, y me dejo, por uno con raya al medio.
Encontré mas novias que me dejaron hasta que tuve una que pude dejar yo.
El mundo y el tiempo se encargaron de ir puliendo algunos filos, y cambie, y de a poco me fui dando cuenta de mis logros y mis fracasos, las derrotas comenzaron a tener otro gusto, y aprendí que el camino no tiene recetas, quizás por eso, hoy puedo decir, que el mayor logro de mi tiempo adolescente fue sembrar la semilla de este tipo que hoy, sin ser gran cosa, supo convertirse en un delicado gourmett de sus miserias.

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No se entiende el menú
pero la salsa abunda.
Soy un gourmet que huele eternamente mal.
Viejas compotas que no dan respiro
al caníbal que hay en mi
(que no es bien recibido en un banquete así).

Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

lunes, febrero 13, 2006

RECUERDAME


Recuérdame. dijo seria mientras su pelo navegaba el aire
como si fuera parte de él
Sus ojos me miraron y no me vieron
hacia tiempo ya, que me miraba
con ojos de fantasma,
es que me hiciste recuerdo antes de que yo fuera pasado.
El eco de sus tacos me hizo volver
y un perfume a jazmines viejos
nadaba pesado en el viento que produjo tu portazo
Recuérdame. había dicho...y aquí estoy... recordando,
pero ya no recuerdo tu cara
apenas recuerdo el sonido sordo de tus tacos largos
rebotando rápidos contra el mármol
Recuérdame. había dicho....
...y estoy cumpliendo

domingo, febrero 12, 2006

MUJERES Y PREGUNTAS


He pasado mucho tiempo tratando de encontrar una definición, una síntesis, y a duras penas logre llegar a esta arena; quizás el error sea buscarle un solo ángulo a este misterio, tal vez una sola palabra no alcanza para definir a la mujer, entonces es que llego a puerto y me cuestiono...
De quién hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de la primera, esa que dicen que salió de una costilla?
La primer mujer, la primer culpable, la primer acusada... o hablo de la santa pecadora que lloró sola al pie del madero?

De quién hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de esa que fue combustible en las llamas, de la pecadora acusada de bruja?
Hablo de la que pidió la cabeza de Juan?...o de la que enloqueció generales?
Hablo de la que vive en la Iglesia o de la que nunca ha ido?
Hablo de la perfecta sumisa o de la loca rebelde?

De que hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de lo que veo, de lo que sospecho, o directamente hablo de lo que no sé?
Hablo de la mujer como misterio o como esa verdad inevitable?...hablo de ese abismo que se despierta a mi lado?...hablo de ese precipicio que no termino de entender
Hablo de lo que me diferencia o de lo que me iguala?

De quién hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de la que lucha por ser igual o de la que quiere ser mejor?
Hablo de ese dedo que acusa implacable al machista o de la que compra revistas para el corazón?
Hablo de la que espera al Príncipe Azul o de aquella que en lugar de esperar lo busca en todos los extraños?
Hablo de la que encuentra excusas para todo o de la que no le da explicaciones a nadie?
Hablo de la mujer como producto de deseo, como estrategia de marketing?...o hablo de los pañuelos blancos que siguen dando vuelta a la Plaza?
Hablo de la que sueña o de esa que respira realidad cada vez que cocina?

De que hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de belleza, del sueño de la eterna juventud?...o hablo de la verdad maquillada, del porcentaje de siliconas?...hablo de esas Barbies hechas en un quirófano?
Hablo de la trivialidad de la modelo, o pregunto de que es modelo?
Hablo de principios, de paciencia, de la fuerza y el coraje de quien es madre y padre a la vez?

De quién hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de la que lucha la vida o de la que se acomoda bajo el ala?
Hablo de la que apunta al corazón o de la que apunta a la billetera?
Hablo de la que es sinónimo de orgullo?...o de la que golpeada... y vuelve

De que hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo quizás de la amistad de ese estrecho corredor con perfume a utopía?
Hablo del sonido hueco del insulto o de la primer palabra que dije?
Hay alguna forma de hablar de mujer y no hablar de madre?
Existe algún camino para escapar de la definición de amor cuando hablamos de mujeres?

Entonces... de quien hablo cuando hablo de mujeres?
Hablo de la comodidad a cambio de un “si” fácil o de la dignidad de la que aprendió a pelear mejor que cualquier hombre?
Hablo de la que aún no sabe que es mujer o de la que grita su nombre a pesar de todo?
Hablo de mujeres y hablo de misterios?
Hablo de mujeres y no estoy hablando de una sola cosa
Hablo de mujeres y tengo la certeza de que hablo del infinito?
...y me sigo preguntando...

De que hablo cuando hablo de mujeres?

lunes, febrero 06, 2006

TV OR NOT TV


...la imagen se va dibujando aterradora, mientras el relampagueó no indica tormenta,
llueven bombas en Bagdag y Aladino esta arrinconado en la memoria de ese niño
que soñaba paisajes que hoy explotan
Toda la bandeja servida y un gourmett demente anuncia en el fhürer de cristal que no debo ponerme nervioso...que los malos van perdiendo.
Con la efectiva solvencia de quien vende una guerra me vende zapatillas, relojes que dirán que hombre soy, autos que me volverán inalcanzable siempre y cuando le ponga un tigre a mi motor... usando esa nafta en la cual alegremente nadan pececitos de color y todo el calcio del gran Campeón se exhibe obsceno ante mis caries.
Ella me enseña a ser espectador de la vida... sentarme y ver todo lo que no podré comprar y me sugiere entre comillas que debo ser apenas un voyeur gordo de la vida ajena,un aparato sentado para que la televisión me mire,un ser que no será jamas protagonista de su propio camino,apenas un testigo del próximo comercial
El candidato a galán te apuñala por la cámara buscando sus 15 minutos de fama aunque esa luz lo deje ausente para siempre de este reino de fugacidades donde nadie nace ,todo se inventa,todo es parte de una estrategia y de un maquiavélico juego de proporciones donde vender es la premisa,sin importar que lo que se venda sea pura muerte o una vida descartable...efimera como la belleza del galan que nunca será si no aparece por un instante en el eje de ese chisme,cerca de esa estrella.
Q ue será de mí sin ese celular chiquito? Nunca terminara de decirme que soy lo que puedo comprar, y si no puedo comprar y quiero;y las luces de los carteles me encandilan y por un momento me siento intocable, me postulo para héroe de noticiero, frenado por un plomo, desagotando mis excusas en los adoquines mojados convenientemente.
Lo que no pasa en ella no es... la realidad es simplemente esa cosa que se pasea por sus intestinos mientras los especialistas discuten si debo saberlo, o no.
Probablemente no llegue a la Antártida a saborear ese whisky, no me arroje del avión con esta blusa, lejos de mi esta saltar ese edificio con mi perfume y dudo que mi auto viejo me deposite una rubia con fuselaje a estrenar y dispuesta a todo.
Salvado apenas de mis reacciones por esos paridores de noticias que cuidan mi mente de lo que voy a recibir... ese gran filtro, esa gran mentira, esos espejitos que encandilan, esa gran escenografía.
Este mundo, esta gran empresa tiene un ejercito de avanzada y yo tengo cual altar a mi fhürer de cristal enviando imágenes que te dejan ciego... que será de la familia sin el eje que la hace girar mientras todos discuten lo que les muestran y callan lo que vivieron... siempre es menos interesante y mas común que la vida de ese héroe eternamente maquillado que salva al mundo, solo, de unos miles de malvados, siempre mas morochos o mas latinos que el protagonista, y que se parecen peligrosamente a mi.
Allá en el fondo de mis recuerdos esta la primer alpargata que marco la luna, los comunicados, ese gol que me dejo afónico y alguna que otra cosa mas
Hoy vi una guerra en directo... no vi cuerpos, no vi muertos, apenas un pajarraco empetrolado que fue la única víctima aparente, aunque entre los escombros de esa ciudad que se derrumba mueran mujeres y niños que no son buen producto para vender...
Por suerte mi divina TV führer me ofrece distraerme y quedarme en sus brazos que duermen mi cabeza como la mejor droga, esa que me promete no faltarme nunca, sobretodo en esos momentos en los que se me ocurre pensar que mirar y ver suelen tener brutales diferencias


Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

Groucho Marx

sábado, febrero 04, 2006

VACIO


...se fue sin despedirse
y no fue brutalidad, mas bien justicia,
porque al llegar no fue canción
a duras penas silencio

antes de perderse de vista
se fue esfumando de a poco
haciendo sus fronteras cada vez más intangibles
sus palabras cada vez más lejanas

se fue, y no fue sorpresa,
había nacido para irse
para morir en otra orilla
maquillada apenas con un secreto

no fue el dolor
no fue la angustia
fue ese perfume raro de quien no es
para estos paralelos

de la angustia no hay noticias
apenas el suburbio inquieto de la alegría
que ya no sabe sí esta calle
es de risa o es de llanto

la distancia es apenas una excusa
estas letras apenas un descargo
la vida apenas un suspiro
este vacío, apenas lo que dejaste